Fenomenologia della realtà applicata a 007

Se tra trent’anni facessero una retrospettiva sui film di James Bond, usando il film come specchio della realtà, il mondo dipinto nel 2012 sarebbe: povero, puritano, maschilista, con i soliti pregiudizi, ma elegante. Ah sì, signora mia.

Povero

In tempi di crisi, si sa, si stringe la cinghia. E quindi le location sono quelle che sono: una Istanbul ripresa dall’alto, una Macao girata in piscina e Londra. Poi Londra sotterranea e Londra sui tetti. L'ho detto Londra?

Tagli anche agli stuntman: una sola scena di inseguimento, sapientemente piazzata all’inizio, perché si sa che l’attenzione di un uomo dura quei dieci minuti al massimo. 

- Off topic: questa è la fase del film dove si sente fortemente la differenza tra uomini e donne: le donne guardano i colori del suk, l’architettura, e, se sono attente, notano il Chroma-Key. Gli uomini guardano la scena con le mani strette come se impugnassero le manopole della moto e credendo fortemente che si possa fare moto-cross sui tetti di un suk. Sissì. –

Tagli ai gadget (non ce se sono) e alle auto: l'unica notevole è una Aston Martin d'epoca che viene debitamente sforacchiata ed esplosa. Per il resto c'è solo la metropolitana. Son tempi duri.

Maschilista e Puritano

Esigo che nessuna attrice del film si fregi del titolo di Bond Girl, perché le due strappagnone di turno hanno un ruolo meno che marginale. Una gli spara, garantendosi una fulminea carriera al MI6 e diventando segretaria a vita, e l’altra gli parla per un quarto d’ora con le sue labbra color Berry (che poi è Burgundy, che poi è Bordeaux, citando me stessa medesima) inguainata in un abito che riassumerei a “Minnie”, figa in un modo assurdo.

Berenice Marlohe alias Chi?

Nessuno ricorderà mai cos’ha detto veramente, perché il messaggio che passa, intendibile da uomini e donne, cani e bambini è: “SCOPAMISCOPAMISCOPAMI”. Infatti James coglie il messaggio e se la ripassa ben bene.

Anzi, possiamo solo immaginare che se la ripassi ben bene, perché la scena è esattamente quella che viene bruciata nel trailer.

Lui entra nella doccia. Fine.

Niente sesso (visto), siamo inglesi. 

I soliti pregiudizi
Gli africani/musulmani/quelli lì insomma sono cattivi. Ci sono inglesi cattivi, ma sono sempre meglio degli altri.

Elegante

Poveri e ignoranti sì, ma belli. E ben vestiti. In tutto il film Jimmy indossa 4 outfit, di cui due completi notevoli, firmati Tom Ford. Verso la fine lo troviamo in versione casual-chic con dei pantaloni aderenti da fare invidia ai nuovi Wr.Up della Freddy. Ok, ammettiamo che su un fisico così anche le tende della nonna starebbero bene.

L'alternativa è il nuovo nerd: smilzo ma fashion, con il cardigan color ruggine, il pantalone aderente e gli occhiali dalla montatura importante. Un personaggio che assomiglia in modo imbarazzante a quello di un telefilm, Criminal Minds.

 

Tutto qui.

Ah, volevate sapere della trama?

Beh, James Bond pim pum pam a Istanbul con un cattivone. La collega che lo segue per caso gli spara e tutti lo credono morto. Ma siccome siamo al minuto 10 del film, lo sanno tutti che non è vero. Segue sigla by Adele (la parte migliore del film).

In realtà lui ha deciso di prendersi una pausa di salute e passa la vita a SBAM, sbattere delle gnocche al muro e ad alcolizzarsi nel peggior bar della Caracas del Medio Oriente.

Sarà anche il peggior bar di Caracas, ma l’internèt non manca e nemmeno il video connesso alla CNN, quindi, dopo avere ingollato un gallone di rum, Jamie scopre che c’è stato un attentato bombarolo al MI6, in particolare alla cadrèga di M, quindi decide di rifarsi vivo.

La dieta alcolica che ha seguito negli ultimi mesi non lo rende esattamente performante in un test di Cooper, ma lo mandano lo stesso sul campo, altrimenti il film finiva qui. Con la sua innata arguzia riesce a scoprire chi è il cattivone dell’inizio del film e per chi lavora. Qui entriamo nella commedia dell’assurdo. Il cattivone è Havier Bardem vestito come Fred del cartone animato Scooby Doo (si ringrazia CartoonNetwork per la verifica) e con la peggiore tinta per capelli del mondo dopo Britney Spears.

Non sommergetemi di e-mail per sapere quale sfumatura di biondo (Big Babol classica-ma-masticata, direi)  ha e di che marca sia la tinta, perché lui la ottiene ingerendo una dose di veleno che dovrebbe ucciderlo, e invece gli fa i capelli della stessa sfumatura della faccia. NON FATELO A CASA.

Da qui in poi pim pum pam, bang, bum e alla fine, insomma, così.

Consiglio spassionato: se siete costretti a prendere la metro frequentemente, riflettete seriamente se sia il caso di vedere il film. Io vi ho avvisato.