Mi gira l'economia

Il risultato delle mega-pulizie di Natale del 24 dicembre:

Scontrini maggio-dicembre 2011

E poi non dite che non faccio girare l'economia.
E sono solo maggio-dicembre (non finito) e solo degli acquisti con bancomat o carta.
Avete notato lo scontrino di Printemps, piccola spendacciona parigina che non sono altro? Ihihihihihi


p.s.: sto passando dei giorni lavorativi infernali, la sera invece di addormentarmi sul treno vado direttamente in coma. Continuo a scrivere mentalmente dei post che non ho il tempo fisico di digitare. Sarò un po' assente ma pensatemi, il risultato del mio lavoro farà felice qualcuno di voi. I vostri portafogli un po' meno.

Il peggior volo della mia vita #1

Come ho raccontato qualche giorno fa qui, sono reduce dal secondo peggior volo della mia vita. Volete sapere del primo?

Piccole Marmotte crescono

Sono reduce dal secondo* peggior volo della mia vita. Non si vede dal tono verdastro della mia faccia? Beh, dovrebbe trasparire anche dalla mia scrittura.
Durante il volo da Parigi da cui sono scesa qualche ora fa mi sono sentita come il ghiaccio nello shaker, come il perizoma di seta in centrifuga: violentata e impotente. L'ultima mezz'ora di volo che ho passato è stata una successione ininterrotta di sobbalzi, vuoti d'aria e scuotimenti vari. Burp, voglia di vomito a bbestia.
Il vantaggio di prendere voli frequentati da business man è che tutti fingono una calma apparente da Leone d'Oro. Ah, sì, anche io. Quando voglio sono la regina della calma esteriore. Dovrebbero darmi l'oscar alla recitazione al contrario, per come so fare una faccia inespressiva. Una pietra. Quindi, in cabina, fuori, tutti in silenzio, tutti sorridenti, che fingevamo di leggere il giornale. Dentro, intanto, c'erano dei cori da stadio che gridavano: MORIREMO TUTTI! MORIREMO TUTTI! MORIREMO TUTTI!
Erano talmente forti che si potevano sentire. Avrei riso se non fossi stata impegnata a trattenere il mio stomaco, peraltro vuoto.
A un certo punto ho capito che la donna a fianco a me non aveva fatto tutte le lezioni del corso "va tutto bene" ed era arrivata solo alla lezione in cui le hanno spiegato che doveva fare finta di niente, ma non sapeva come. Quindi si è messa una mano sulla fronte, come se volesse tenere fermi i muscoli facciali, cercando di trattenere i mugolii di terrore che ogni tanto le sfuggivano.
Io mi sono imposta di farle da guida spirituale (cosa che il mio amico Sampi aveva fatto per me nella stessa situazione, e devo dire, aiuta) e le ho dimostrato tutta la mia impassibilità. Per un nano-secondo ho pensato di stringerle la mano, ma andiamo, avevamo entrambe più di 8 anni!
Alla fine della centrifugaatterraggio, l'ho guardata e ho espresso tutta la mia comprensione:"Minkia, che incubo!" Così lei ha capito e ha cercato di baciarmi ha sorriso di sollievo.

Come insegna il manuale delle Piccole Marmotte, se fai una buona azione vieni ricompensato.

Xmas Routine

C’è chi racconta la sua Beauty Routine, chi pubblica le foto della propria casa addobbata, chi realizza calendari dell’avvento che quelli degli anni ’90 fanno tristezza. Ho cercato di schivare il Natale il più possibile, ma ormai ne parlano tutti, quindi mi butto nel flusso della conversazione e mi lascio trasportare. Questa è la Natale-routine che si ripete a casa Oggi Mordo tutti gli anni.

15 agosto (solitamente in ferie)

Pensiero: “Se trovo qualcosa di carino che sono sicura piace alle mie amiche/sorella/mamma, lo prendo per Natale. Quest’anno non mi riduco all’ultimo, nonnonno!”

I rischi del mestiere

Ho un dubbio: ma se mi ustiono in ufficio versandomi addosso la minestra che sto mangiando davanti al pc, che il microonde ha reso lavica, è un infortunio sul lavoro?

E se sì, quale scusa invento al Pronto Soccorso?

E come faccio a farmi la ceretta se sono ustionata? Perché io al PS con i peli NON CI VADO.